Papo vai e cerveja vem com o pagode comendo solto na roda de samba do Arquivo Vivo, em plena quinta-feira de lua no bar de Nazaré, o artista decide confessar ao repórter, já no pós-expediente, o pior momento de sua vida agitada e noctívaga. Uma cena absolutamente constrangedora:
- Rapaz, outro dia comi um travesti sem querer!
Sem querer?
- Sem querer. E o pior é que só fui descobri depois.
A narração descritiva do ato por si só já registrava tremores de 8,5 graus na escala Richter em plena calçada da rua Coronel Cascudo. E o sujeito, olhando para o repórter como quem enxerga um padre na cabine do confessionário, continuou:
- Via aquela bunda dourada tão bonita... não achei nunca que fosse um cara. E fui em frente.
Mas e aí? Não percebeu nem depois?
- Só depois, de manhã, quando fui ao banheiro. Estava cagando de porta aberta quando o traveco passou com uma lapa que me assustou.
Diante da confissão mais que reveladora enquanto Cartola baixava na roda de samba, o repórter, que fazia das tripas coração para segurar um ar de seriedade, fingia tensão diante da história absurda.
E depois?
- E depois que eu saí correndo do banheiro, não limpei a bunda nem nada. Ômi, se tu visse o tamanho da lapa do cara. Agora eu pergunto: o cara precisava ter uma bunda tão bonita como aquela? Tenho dúvida não: era bunda de mulher.
sexta-feira, 12 de março de 2010
O PIRATA DO BECO
Foto: Hugo Macêdo
Difícil encontrar uma alma sóbria ou bêbada no Beco da Lama que não conheça a figura extravagante do pirata ambulante Tertuliano Ayres. Proprietário do politicamente incorreto selo Capitão Gancho produções, pelo qual amealha uns bons caraminguás vendendo os legítimos e originais CDs piratas após longas pesquisas na internet, Tertuliano é mais um sujeito boa praça cria da sempre altaneira Cidade Alta. Gastador de sola de sapato, solícito e com mercadoria de primeira, um exímio camelô. Na grande bolsa verde, onde carrega os discos, vai junto também o afiado caderninho, sempre pronto para fazer mais uma vítima. Terto é daqueles vendedores que pechincha antes do freguês. Quando você menos espera, já ganhou um bom desconto além de poder pagar a prazo, só encerrado no dia em que freguês e vendedor se reencontram na mesa de um boteco qualquer do Beco.
Foi assim que, por exemplo, numa tarde dessas, devidamente acomodado no segundo tamborete do balcão azul de Nazaré, minha discografia pirata ganhou mais seis encomendas. Benito de Paula, Jamelão, Noite Ilustrada, Arlindo Cruz, Roberto Ribeiro e Leci Brandão foram parar lá em casa depois de cinco minutos de conversa. A encomenda de mais dois volumes com as musas do samba, que devo capturar qualquer dia desses, provavelmente em Nazaré, entrou para a lista do futuro.
Nesse meio tempo, entre uma olhada e outra no repertório do sebo ambulante, uma revelação. O manda-chuva do Capitão Gancho produções, que aposentou o copo há alguns bons anos, disse que não vende CDs de artistas da casa. Com exceção do disco do Cabrito, personagem que veste (e investe) o intérprete erótico das próprias composições e fazem uivar solteiras, amancebadas e casadas da noite potiguar, o restante dos músicos do RN não entra no repertório ambulante.
É que na visão de Tertuliano, seria constrangedor vender as discografias dos nossos artis-tas num ambiente em que o autor também estivesse vendendo a própria obra. Assim não arruma briga nem confusão e, sem peso na consciência, segue a vida à caça de quem se deleita com as pesquisas que lhe tomam hoje a maior parte do tempo. Coisas de Tertuliano no paraíso do Beco da Lama.
Dito isso, saí do botequim direto para a casa de macumba (vulgo artigos religiosos) que fica ali na esquina do Beco com a rua coronel Cascudo. Pedi um pacote de vela branca e corri para casa. Acendi a primeira em homenagem a Carlos Cachaça, repeti o gesto saudando Noel, Jovelina Pérola Negra, Ataulfo Alves e assim sucessivamente até completar as 12 discografias originais que ainda pretendo encomendar com o pirata do Beco. De pé, com as mãos cerradas, depois de todas as velas brancas acesas, um único pedido:
Por favor, fiquem onde estão...
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
RUMO AO HEXA, PORRA!
Gostaria de ter escrito alguma coisa sobre domingo, dia mais importante dos últimos 17 anos. A expectativa é proporcional ao nervosismo e por conta disso e do excesso de trabalho, não há condições para mais delongas. Por isso, se ainda há algum leitor resistente nesse blog, fiquem como as palavras abaixo, texto referência que diz tudo aquilo que está entalado nessa garganta rubro-negra. O cara assina como Andreazza´, mora no Rio de Janeiro e deve estar no Maraca. Ele captou de forma soberba o que nos cerca e aguarda até o instante em que árbitro da partida apitar o final da partida para consagrar o melhor time do Brasil em 2009.
RUMO AO HEXA, PORRA!
A vigarice segundo a qual um clube com as tradições do Grêmio possa entregar um jogo - jamais! - tem origem na canalha que comanda a imprensa paulista e que pretende esvaziar um certame que não terá - não terá! - por campeão o “grande modelo de organização e gestão” que é o escrotíssimo São Paulo Futebol Clube.
(E a arrogância absolutamente nojenta do engodo Rogério Ceni - responsável, como Kaká, por este futebol asséptico de hoje - terá de entubar que a monumental bagunça do Clube de Regatas do Flamengo seja tão hexa quanto a bambizada escorreita do Morumbi). (Sinceramente: que se foda o planejamento se pudermos viver, vez ou outra, uma irresistível arrancada como esta do onze rubro-negro).
Em primeiríssimo lugar: o Flamengo é hoje líder do campeonato brasileiro, com dois pontos de vantagem sobre os demais postulantes, por méritos seus absolutos. Porque venceu, canalhada! (E que se saiba reconhecer - sem chororô - a honra alheia, a dignidade de quem triunfa sob as regras, honesta e claramente).
O Flamengo só depende de si - é o único - e isso não se deve a armações de bastidor e desonras esportivas outras.
Não! (E que se saiba reconhecer - sem chororô, repito - a glória alheia, lograda, gol a gol, sobre os gramados de um país inteiro, na bola, em 38 partidas!, como se deve sempre decidir o jogo). (Que se saiba reconhecer, canalhada, que a glória também pode ser alheia).
A extraordinária posição do Flamengo - invejável, sim - decorre do futebol e foi conquistada no campo, na peleja, no jogo jogado, nas vitórias, no fato incontornável e decisivo segundo o qual, nos confrontos diretos com Internacional, Palmeiras e São Paulo, dentro e fora do Maracanã, só perdeu uma, contra o Palestra. (E o futebol será sempre melhor - e mais interessante - quando tratado como… futebol).
Se, ao fim do próximo domingo, o Flamengo for o campeão, assim o será pelo mesmo motivo que ora o põe sozinho na liderança: porque terá vencido um - mais um - respeitável oponente.
A privilegiada situação do Flamengo decorre essencialmente de algo incontornável - e poderoso: o Flamengo, o Flamengo comandado por este fabuloso Andrade, joga como Flamengo. (E aí, canalhada, aí não tem jeito: a gente vai atrás, o negócio ganha corpo, e algumas verdades se restabelecem, colocando “estrutura”, “centro de treinamento”, “planejamento” etc. na secundária ordem empresarial a que pertencem: é no relvado que a parada se decide e, nele, ah!, nele convém não deixar o Flamengo chegar).
É tudo muito simples.
Tão simples que resultará, a propósito dos técnicos de futebol, numa profunda revisão do modelo absurdo que paga 500 mil a figuras como Wanderley Luxemburgo e Muricy Ramalho - tidos e havidos como sumidades, como mestres, como doutores, tudo em detrimento do esporte, do jogador, do craque, daquele que decide. (E quero então relembrar uma frase minha antiga: técnico de futebol é que nem rainha de bateria e tanto melhor será quanto menos atrapalhar).
E eis Andrade, com sua dicção precária, vestido com roupas esportivas, discreto, um ex-craque que sempre soube ser coadjuvante, de Zico, quando atleta, e de Bruno Mezenga, hoje, quando treinador.
O leitor compreende?
Porra: eu sou fã do Carlinhos, o maior treinador da história do Flamengo; e como não pensar nele, no “Violino”, ao ver o Andrade? Como não lembrar que Carlinhos, também ex-jogador rubro-negro, outrora também um refinado volante, foi técnico de Andrade naquela mítica final - contra o Inter, ora-ora - do Brasileiro de 1987?
O leitor compreende?
É o futebol em estado bruto, com o craque à frente, sempre - com Petkovic e Adriano; mas com todo o caráter do que é herança, do que permanece, do que se transfere às novas gerações.
O leitor compreende?
Carlinhos, Andrade, Petkovic, Adriano…
Petkovic. De novo. E como não pensar na alegria que senti ao ver o chute genial vencer o arqueiro cruzmaltino e decretar - aos 43 do segundo-tempo - o tri de 2001?
O leitor compreende?
Adriano também estava lá. Revejam aquele gol. Reparem no momento em que Pet, talvez no instante em que compreendia a própria imortalidade, cai ao chão, morto e renascido, e vejam o jovem Adriano, camisa 18 [um promissor reserva], a pular e invadir o campo para comemorar…
O leitor compreende?
Sim, é o que quero dizer: tudo se encaixa, tudo faz sentido, tudo permanece e permanecerá - porque orgânico, vivo e consistente!, é o Clube de Regatas do Flamengo.
O leitor compreende?
O Flamengo, este Flamengo que é novamente Flamengo, botou a razão, o tipo racional em que me transformei, em seu devido [e bastardo] lugar, e devolveu-me a deliciosa estupidez da mobilização total por um jogo de futebol - algo de que já me julgava incapaz.
E como, sem saber, eu me ressentia disso!
Como me fazia falta estuporar a garganta num grito de gol…
Ao longo desses anos todos - acho que desde Petkovic, em 2001 - fui muito ao Maracanã [fui campeão algumas vezes], sim, mas sempre, hoje vejo, de maneira superficial… Que imbecil!
Há quanto tempo - quanto desperdício! - não elevava esta formidável irrelevância que é o futebol ao que de fato e gloriosamente é: a identidade de um homem.
Eu abri meus olhos… E o que hoje sou?
Sou Flamengo, porra!
E quero escrever aos vagabundos que, diante do provável fracasso do São Paulo e do futebol paulista neste campeonato brasileiro, logo se adiantam em desqualificar o torneio, que baixo nível técnico - essa invenção aviadada - é o cacete!
Um certame que chega à sua rodada final com quatro postulantes ao título - e isso sem considerar a épica disputa contra o rebaixamento - é construído pelo equilíbrio, pela competição incansável, pelas alternativas cardíacas, pelas reviravoltas coronarianas, pelos gols de exceção, pelos estádios lotados; um certame como este, em que nos roubaram a cerveja e outros tantos e fundamentais prazeres de torcedor, é de alto nível porque ainda assim resiste e cultiva esta rara, cada vez mais rara, capacidade de emocionar.
Isto é alto nível, canalhada!
Domingo, no Maracanã, aconteça o que acontecer, serei eu - serei Flamengo, seria hexa - mais que nunca: estarei com os meus amigos maiores, assim como deve ser sempre.
RUMO AO HEXA, PORRA!
A vigarice segundo a qual um clube com as tradições do Grêmio possa entregar um jogo - jamais! - tem origem na canalha que comanda a imprensa paulista e que pretende esvaziar um certame que não terá - não terá! - por campeão o “grande modelo de organização e gestão” que é o escrotíssimo São Paulo Futebol Clube.
(E a arrogância absolutamente nojenta do engodo Rogério Ceni - responsável, como Kaká, por este futebol asséptico de hoje - terá de entubar que a monumental bagunça do Clube de Regatas do Flamengo seja tão hexa quanto a bambizada escorreita do Morumbi). (Sinceramente: que se foda o planejamento se pudermos viver, vez ou outra, uma irresistível arrancada como esta do onze rubro-negro).
Em primeiríssimo lugar: o Flamengo é hoje líder do campeonato brasileiro, com dois pontos de vantagem sobre os demais postulantes, por méritos seus absolutos. Porque venceu, canalhada! (E que se saiba reconhecer - sem chororô - a honra alheia, a dignidade de quem triunfa sob as regras, honesta e claramente).
O Flamengo só depende de si - é o único - e isso não se deve a armações de bastidor e desonras esportivas outras.
Não! (E que se saiba reconhecer - sem chororô, repito - a glória alheia, lograda, gol a gol, sobre os gramados de um país inteiro, na bola, em 38 partidas!, como se deve sempre decidir o jogo). (Que se saiba reconhecer, canalhada, que a glória também pode ser alheia).
A extraordinária posição do Flamengo - invejável, sim - decorre do futebol e foi conquistada no campo, na peleja, no jogo jogado, nas vitórias, no fato incontornável e decisivo segundo o qual, nos confrontos diretos com Internacional, Palmeiras e São Paulo, dentro e fora do Maracanã, só perdeu uma, contra o Palestra. (E o futebol será sempre melhor - e mais interessante - quando tratado como… futebol).
Se, ao fim do próximo domingo, o Flamengo for o campeão, assim o será pelo mesmo motivo que ora o põe sozinho na liderança: porque terá vencido um - mais um - respeitável oponente.
A privilegiada situação do Flamengo decorre essencialmente de algo incontornável - e poderoso: o Flamengo, o Flamengo comandado por este fabuloso Andrade, joga como Flamengo. (E aí, canalhada, aí não tem jeito: a gente vai atrás, o negócio ganha corpo, e algumas verdades se restabelecem, colocando “estrutura”, “centro de treinamento”, “planejamento” etc. na secundária ordem empresarial a que pertencem: é no relvado que a parada se decide e, nele, ah!, nele convém não deixar o Flamengo chegar).
É tudo muito simples.
Tão simples que resultará, a propósito dos técnicos de futebol, numa profunda revisão do modelo absurdo que paga 500 mil a figuras como Wanderley Luxemburgo e Muricy Ramalho - tidos e havidos como sumidades, como mestres, como doutores, tudo em detrimento do esporte, do jogador, do craque, daquele que decide. (E quero então relembrar uma frase minha antiga: técnico de futebol é que nem rainha de bateria e tanto melhor será quanto menos atrapalhar).
E eis Andrade, com sua dicção precária, vestido com roupas esportivas, discreto, um ex-craque que sempre soube ser coadjuvante, de Zico, quando atleta, e de Bruno Mezenga, hoje, quando treinador.
O leitor compreende?
Porra: eu sou fã do Carlinhos, o maior treinador da história do Flamengo; e como não pensar nele, no “Violino”, ao ver o Andrade? Como não lembrar que Carlinhos, também ex-jogador rubro-negro, outrora também um refinado volante, foi técnico de Andrade naquela mítica final - contra o Inter, ora-ora - do Brasileiro de 1987?
O leitor compreende?
É o futebol em estado bruto, com o craque à frente, sempre - com Petkovic e Adriano; mas com todo o caráter do que é herança, do que permanece, do que se transfere às novas gerações.
O leitor compreende?
Carlinhos, Andrade, Petkovic, Adriano…
Petkovic. De novo. E como não pensar na alegria que senti ao ver o chute genial vencer o arqueiro cruzmaltino e decretar - aos 43 do segundo-tempo - o tri de 2001?
O leitor compreende?
Adriano também estava lá. Revejam aquele gol. Reparem no momento em que Pet, talvez no instante em que compreendia a própria imortalidade, cai ao chão, morto e renascido, e vejam o jovem Adriano, camisa 18 [um promissor reserva], a pular e invadir o campo para comemorar…
O leitor compreende?
Sim, é o que quero dizer: tudo se encaixa, tudo faz sentido, tudo permanece e permanecerá - porque orgânico, vivo e consistente!, é o Clube de Regatas do Flamengo.
O leitor compreende?
O Flamengo, este Flamengo que é novamente Flamengo, botou a razão, o tipo racional em que me transformei, em seu devido [e bastardo] lugar, e devolveu-me a deliciosa estupidez da mobilização total por um jogo de futebol - algo de que já me julgava incapaz.
E como, sem saber, eu me ressentia disso!
Como me fazia falta estuporar a garganta num grito de gol…
Ao longo desses anos todos - acho que desde Petkovic, em 2001 - fui muito ao Maracanã [fui campeão algumas vezes], sim, mas sempre, hoje vejo, de maneira superficial… Que imbecil!
Há quanto tempo - quanto desperdício! - não elevava esta formidável irrelevância que é o futebol ao que de fato e gloriosamente é: a identidade de um homem.
Eu abri meus olhos… E o que hoje sou?
Sou Flamengo, porra!
E quero escrever aos vagabundos que, diante do provável fracasso do São Paulo e do futebol paulista neste campeonato brasileiro, logo se adiantam em desqualificar o torneio, que baixo nível técnico - essa invenção aviadada - é o cacete!
Um certame que chega à sua rodada final com quatro postulantes ao título - e isso sem considerar a épica disputa contra o rebaixamento - é construído pelo equilíbrio, pela competição incansável, pelas alternativas cardíacas, pelas reviravoltas coronarianas, pelos gols de exceção, pelos estádios lotados; um certame como este, em que nos roubaram a cerveja e outros tantos e fundamentais prazeres de torcedor, é de alto nível porque ainda assim resiste e cultiva esta rara, cada vez mais rara, capacidade de emocionar.
Isto é alto nível, canalhada!
Domingo, no Maracanã, aconteça o que acontecer, serei eu - serei Flamengo, seria hexa - mais que nunca: estarei com os meus amigos maiores, assim como deve ser sempre.
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
INFECÇÃO PRIMÁRIA
Ir ao médico nunca foi um dos meus passeios favoritos. Nem acompanhando alguém doente e muito menos quando o paciente sou eu. No entanto, por obra e graça de alguma força estranha que me derrubou essa semana, parei duas vezes na urgência do hospital da Unimed. Meus braços, como disse o dublê de palhaço que me atendeu no terceiro dia, estão mais furados que tábua de pirulito. Foram dois hemogramas, um tubo de soro, uma injeção de dipirona e de outro medicamento que não guardei o nome. Pelo menos até agora, tudo em vão.
Bom, mas como isso aqui não é diário nem estou a fim de me confessar, vamos a história. Depois dos dois resultados dos hemogramas, a segunda médica que me atendeu olhou para minha cara e disse que não tinha bagagem para saber o que se passava comigo. Falou em suspeita de dengue, infecção, virose, descartou a tal gripe suína, enfim, acabou me deixando mais confuso do que quando eu entrei no consultório.
Fui, então, procurar a ajuda do infectologista. Imaginei, cá comigo, que passaria a manhã inteira fazendo exames, raio-X e o escambau. Para minha surpresa, embora não tenha levado o relógio, a conversa com o doutor não levou mais que dez minutos. Nunca me arrependi tanto de dizer a alguém minha profissão.
Foi o bastante para o sujeito de jaleco descer a mamona em Lula, no PT e me cobrar uma atitude pela queda do diploma de jornalista. Eu ia escutando o sermão com aquela moleza e a dor de cabeça que me levaram até ali. O médico dizia e eu balançava a cabeça tentando segurar o mundo que rodava envolta. Mostrou-me até o livro que lia no momento, sobre ética médica, e tome falar mal de Lula. Lá pelas tantas, sem que eu tenha esboçado reação alguma, disse que era filiado ao PMDB. E o PMDB, no conceito do sujeito de branco, “é um partido que tem toda qualidade de gente: tem o Sarney, mas também tem o Pedro Simon e o Jarbas Vasconcelos”, disse.
Entre um discurso e outro, o doutor descartou a dengue e, mesmo dizendo que na medicina nada é 100% garantido, falou que meu caso era de infecção primária. Perguntei por exames, ele disse que não precisava e iria me passar dois remédios. Caso não melhorasse, que eu retornasse ao consultório uma semana depois (provavelmente, e dependendo da gravidade da infecção, já num caixão de defunto).
Por fim, meteu o pau no Lula e no PT mais uma vez e me perguntou porque eu e meus colegas jornalistas não fazíamos uma caravana em direção a Brasília para invadir o Congresso Nacional, “mas sem quebrar nada porque senão fica parecido com as ações criminosas do MST”. Ri um sorriso sem graça e amarelo e inventei de falar que o Gilmar Mendes estava em Natal. Ao ouvir o nome do ministro do STF, o mesmo que cassou o diploma de jornalista, o letrado doutor me perguntou quem era o cabra. Respirei fundo e expliquei pacientemente que era o homem que havia motivado todos os sermões que ele me dera desde que entrei no consultório. Ele arregalou o olho e questionou porquê eu não ia tirar satisfação com o algoz dos jornalistas. Já puto da vida, retruquei demonstrando irritação que não fui porque estava, naquele momento, na frente de um infectologista tentando descobrir o que diabos era o que eu estava sentindo desde segunda-feira. Foi o bastante para que ele arregalasse os olhos pela segunda vez e sacasse o bloco de receitas:
- Rapaz, então vou lhe receitar logo esse remédio para que dê tempo de você falar com o hômi. Boa sorte!
A moleza e a dor no corpo me impediram de fazer o mesmo que o Collor fez semana passada, quando mandou o Pedro Simon enfiar alguma coisa num lugar que todo mundo entendeu. Me levantei, saí pela mesma porta que entrei e entendi porque os dois pacientes que haviam marcado consulta antes de mim, ainda não haviam dado o ar da graça.
Rezem por mim.
Bom, mas como isso aqui não é diário nem estou a fim de me confessar, vamos a história. Depois dos dois resultados dos hemogramas, a segunda médica que me atendeu olhou para minha cara e disse que não tinha bagagem para saber o que se passava comigo. Falou em suspeita de dengue, infecção, virose, descartou a tal gripe suína, enfim, acabou me deixando mais confuso do que quando eu entrei no consultório.
Fui, então, procurar a ajuda do infectologista. Imaginei, cá comigo, que passaria a manhã inteira fazendo exames, raio-X e o escambau. Para minha surpresa, embora não tenha levado o relógio, a conversa com o doutor não levou mais que dez minutos. Nunca me arrependi tanto de dizer a alguém minha profissão.
Foi o bastante para o sujeito de jaleco descer a mamona em Lula, no PT e me cobrar uma atitude pela queda do diploma de jornalista. Eu ia escutando o sermão com aquela moleza e a dor de cabeça que me levaram até ali. O médico dizia e eu balançava a cabeça tentando segurar o mundo que rodava envolta. Mostrou-me até o livro que lia no momento, sobre ética médica, e tome falar mal de Lula. Lá pelas tantas, sem que eu tenha esboçado reação alguma, disse que era filiado ao PMDB. E o PMDB, no conceito do sujeito de branco, “é um partido que tem toda qualidade de gente: tem o Sarney, mas também tem o Pedro Simon e o Jarbas Vasconcelos”, disse.
Entre um discurso e outro, o doutor descartou a dengue e, mesmo dizendo que na medicina nada é 100% garantido, falou que meu caso era de infecção primária. Perguntei por exames, ele disse que não precisava e iria me passar dois remédios. Caso não melhorasse, que eu retornasse ao consultório uma semana depois (provavelmente, e dependendo da gravidade da infecção, já num caixão de defunto).
Por fim, meteu o pau no Lula e no PT mais uma vez e me perguntou porque eu e meus colegas jornalistas não fazíamos uma caravana em direção a Brasília para invadir o Congresso Nacional, “mas sem quebrar nada porque senão fica parecido com as ações criminosas do MST”. Ri um sorriso sem graça e amarelo e inventei de falar que o Gilmar Mendes estava em Natal. Ao ouvir o nome do ministro do STF, o mesmo que cassou o diploma de jornalista, o letrado doutor me perguntou quem era o cabra. Respirei fundo e expliquei pacientemente que era o homem que havia motivado todos os sermões que ele me dera desde que entrei no consultório. Ele arregalou o olho e questionou porquê eu não ia tirar satisfação com o algoz dos jornalistas. Já puto da vida, retruquei demonstrando irritação que não fui porque estava, naquele momento, na frente de um infectologista tentando descobrir o que diabos era o que eu estava sentindo desde segunda-feira. Foi o bastante para que ele arregalasse os olhos pela segunda vez e sacasse o bloco de receitas:
- Rapaz, então vou lhe receitar logo esse remédio para que dê tempo de você falar com o hômi. Boa sorte!
A moleza e a dor no corpo me impediram de fazer o mesmo que o Collor fez semana passada, quando mandou o Pedro Simon enfiar alguma coisa num lugar que todo mundo entendeu. Me levantei, saí pela mesma porta que entrei e entendi porque os dois pacientes que haviam marcado consulta antes de mim, ainda não haviam dado o ar da graça.
Rezem por mim.
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